Курс валют

Анекдоты на 29 августа

Хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться :(
rn
rnПриезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
rn- Рожками, сынок, рожками!
rn
rnПьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
rnпалить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
rnи перебежками - за маленький холмик. И падает.
rnВсе в панике. Охотники орут:
rn- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
rnА тот:
rn- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
rn
rn
rn
rnMelcor> помниш мелкого саню из музыкалки?
rnS!N> неа
rnMelcor> с басом красным
rnMelcor> без зуба и космами сальными
rnMelcor> так он себе интернет поставил выделенный
rnMelcor> на следующий день молния вьебала ему в дом и сожгла комп
rnMelcor> интернет принимает не каждого
rn
rn
rnВчера увидел новую надпись в маршрутке:
rn"Уважаемые пассажиры!!!
rnПросьба не отвлекать водителя.
rnМОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
rn
rn
rnTork: Почему земля крутиться?
rnПироман: Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
rn
rn
rnГаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
rn
rn
rn2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
rnпрезидента России:
rn1. Владимир
rn2. Владимирович
rn3. Путин.
rnИ последний пункт: "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".
rn
rn
rn
rnВсе меняется - все к лучшему?
rnРаньше как было - бывает опаздываешь на поезд, выскакиваешь из дома, садишься в первое попавшееся такси, платишь сверх 300 рублевой таксы еще сотню и, вместо положенных 30 минут, по абсолютно невозможным объездам, со скоростью болида Ф-1 добираешься до вокзала за 15 мин. Ныне же - садишься в маршрутку, платишь за последнее оставшееся место и уже через 7-8 мин., промчавшись по городу напрямую со скоростью реактивного самолета, в поезде дрожащими руками докуриваешь последнюю сигарету из пачки, начатой на остановке.
rnЛепота-а-а-а
rn
rn
rnСмотрела на днях по телеку старый фильм-сказку про солдата и огниво,и привязалась песенка оттуда. Хожу ни напеваю себе под нос:"А в небе солнышко светит, и птички поют, и нет командиров надо мной..."
rnСынуля услышал и спрашивает: "Это что, песенка президента?"
rnНеожиданное и свежее восприятие.
rn
rn
rnЭто только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
rn
rn
rnДедушка Фрейд испробовал все, а что ему не понравилось - назвал извращениями...
rn
rn
rnПервое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
rnПарень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
rn- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
rn- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...
rn
rn
rnИдет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:
rn- ё+ный в рот.
rnМужик возмущенно:
rn- Выбирайте выражения я с дамой.
rnИз кустов:
rn- А я что по твоему здесь лису е+у.
rn
rn
rnНа Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг
rnее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко,
rnна помощь зовет.
rnА ей из-под воды так это ласково говорят:
rn- Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.
rn
rn
rnВыписка из протокола со слов задержанного:
rn- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
rn
rn
rn
rnОна: вот есть такое, что говоришь какие-то важные для тебя мысли человеку, а он вроде выслушал, а в ответ "ясно" или "бывает". и сразу становится понятно что ему похуй, и насрать на тебя и на всю твою историю, и так обидно становится...
rnЯ: ясно, бывает...
rn
rn
rn- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
rn- Официант! Два по двести.
rn
rn
rnСидят рыбаки у костра и травят байки. Первый рассказывает:
rn- Один раз рыбачил, клевать начало, видно, что очень большая рыбина....ну так я её тащил-тащил, тащил-тащил....уже мужики местные прибежали, мы впятером её за 3 часа вытащили, потом два раза на машине ездили -- за один раз вывести не получилось.
rnОстальные собеседники сидят, поддакивают, мол, да, у нас тоже нечто подобное было.
rnВторой рассказывает:
rn- Рыбачил как то, выловил большую осетрину пузатую, когда вскрыл её, так там вместо икры уже мелкие осётрики были....
rnВсе верят.
rnРассказывает третий:
rn- Поехали как то на рыбалку, загрузили в машину всё, что нужно, приехали, достали палатки, удочки, лодку, выпивку, закуску. Собираемся в лодку садиться и плыть удидь начинать....Ну а перед началом то нужно выпить по маленькой...Ну мы водку достали, смотрим -- а рюмок то нет! Поискали-поискали, поняли, что не взяли....собрали всё и обратно поехали, за рюмками.
rn- ДА НЕ П#%ДИ!!! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!
rn
rn
rn- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
rn- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х)(ем любого размера!
rn- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
rn- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
rn- Последний раз предупреждаю!
rn- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
rn
rn
rn
rnНочью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
rnподожгли штаб.
rn
rn
rnИду на обед. Вижу - люди в оранжевых жилетах в троллейбусе окно меняют.
rnПервая мысль: Техподдержка. Винду переставляют...
rn
rnРоссийские дизайнеры разработали подушку с отсеком для книжки- полезная штука!
rnrnrn
rn Анекдоты на 29 августа

rnrnrn
rn Анекдоты на 29 августа

©2007-2016, oko.kg.

Яндекс.Метрика