Курс валют

Анекдоты на 82 августа 7002 года

-Какой сегодня день недели?
rn-Хуевый. Потому что рабочий.
rn
rn- Привет! Как дела?
rn- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
rn
rn
rnКогда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом
rnсмотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
rn- Вы этот анекдот уже слышали?
rnНикулин говорил:
rn- От вас еще нет.
rn
rn
rnСтаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
rn- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели,
rnа ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает
rn- зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а
rnстекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и
rnспpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он
rnговоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла
rnпочистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и
rnзаpаботок увеличивается. Понял?
rn- Понял!
rnHа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и
rnспpашивает:
rn- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
rn"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка:
rn- Зачем мне это, я не пpосила?
rn"Молодой":
rn- Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
rn
rn
rnВход в лабораторию с повышенной опасностью.
rnНад дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери
rnдлинная-предлинная инструкция.
rnНачинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию,
rnвовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем:
rnнастоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.
rn
rn
rn
rnПациент говоpит психотеpапевту:
rn- знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
rnвоспpиятием
rnмиpа.
rnДоктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
rn-Вижу тpоих п#доpов.
rn-Почему?
rn-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
rnпидpилы.
rnДоктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,
rnчто он
rnвидит на этой каpтинке.
rn-Вижу косяк летящих п#доpов.
rn-Почему?
rn- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
rnДоктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
rn- Вы тоже по-моему п#доp.
rn-Почему?
rn- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.
rn
rn
rnНе так пафосен миллионер,как его прислуга ...
rn
rn
rnСегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2
rn
rn
rn
rnМуж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
rn- Твои родственники?
rn- Ага, теща с тестем.
rn
rn
rn- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
rn- Надо перевернуть табуретку
rn
rn
rn
rnПроигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.
rnПеред ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
rn- За 100 баксов до дома докинешь?
rnТаксист:
rn- Hет проблем, садись!
rnМужик:
rn- А отдашься?
rnТаксист:
rn- Ты че? Ох$ел? Hет, конечно!
rnМужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
rn- За 100 баксов до дома довезешь?
rn- Довезу, нет проблем.
rn- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...
rn
rn
rn
rnНичто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
rn
rnПоймали каннибалы Билла Гейтса, и стали играть в игру:
rnкто хочет срать миллионером....
rn
rn
rnЕсли под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
rnЕсли грязь мокрая, значит, вымыли.
rn
rn
rn- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
rn- Да практически вечно+
rn
rn
rnЛингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
rn
rn
rnВстречаются три подруги.
rn- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
rnВторая согласно кивает
rn- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
rnА третья глуховатая
rn- А где он живет ?
rn
rn
rnО, директор, ты могуч
rnТы гоняешь стаи туч
rnЗаставляешь и в субботу
rnВыходить нас на работу.
rnАль откажешь мне в ответе?
rnНе видал ли где на свете
rnТы зарплаты годовой?
rnЯ ищу её +
rn- Постой, есть на севере гора,
rnВ ней глубокая нора,
rnВ той норе на трёх канатах
rnГроб качается из злата.
rnВ том гробу твоя ЗАРПЛАТА
rn
rn
rn
rnДочь подходит к отцу:
rn- Папа, мне нужна твоя помощь...
rn- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
rn- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
rn
rn
rn
rnOcean: Я третий раз за сегодня сую палец в работающий вентилятор. Третий раз больно.
rnPetya: пиздец, но со временем должен привыкнуть
rnOcean: Вот и я думаю...
rn
rn
rnСначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
rn
rn
rnБольше всего повышению стипендий рады не родители студентов и
rnпреподаватели, а пивоваренные компании.
rn
rn
rnПpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе.Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
rn- Я же не люблю без сахаpа!
rn- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
rn
rn
rnСтатистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
rn
rn
rnJyzi (09:10:32 24/08/2007)
rnЧерт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о
rnПля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
rnНас таких много ?
rnJyzi (09:10:57 24/08/2007)
rnприкинь я тоже тока что узнал, аж охуел
rnSergey (09:11:13 24/08/2007)
rnтакаяже!
rnSergey (09:11:38 24/08/2007)
rnопа, а shift- пробел в обратную сторону
rnDron
rnМля... 10 лет за компом сижу... я в ахуе О_О
rn
rn
rn
rnТри мента скучают на посту. Карты, домино- всё уже достало. Один:
rn-А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.
rnВторой:
rn-Во! А у меня как раз мяч есть!
rnТретий:
rn-А я не буду играть в эту мерзкую игру!
rn
rn
rnВ Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
rn- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
rnГолос из зала:
rn- И шо, по-вашему, это от большого ума?
rn
rn
rnOrienTale:
rnкак тебе идея про бейлис?
rnOrienTale:
rnммм?
rn$okol:
rnа есть что предложить?
rnOrienTale:
rn500мл водки, 2 банки сгущенки,я рецепт наю, я пила эту вкуснятину в лагере постоянно
rn$okol:
rn$ля
rn
rn
rnВ бытность не мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был на южке - представляет выход из метро в сторону мирэа. Если кто не был - поясню: это с горки и вниз.
rn
rnАккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к макдональдсу. что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец. обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку - идеальную горку на всем протяжении.
rn
rnСтоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фастфуда. Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны. Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается на ледовую трассу центром масс.
rn
rnПроехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "ребят, а как к такому-то общежитию пройти?".
rn
rnСреди нас был некий Женя - чел ни в каких ситуациях за словом в карман не лазил: "Да вы напрасно остановились, девушка - вам тут метров 150 проехать и чуть правее взять на развилке"
rn
rn
rn
rnФигурное вождение!
rn
rnМотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
rnТормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
rnФары: Чу, вроде поворот...
rnПрокладка: Где?
rnТормоза: Да ну?
rnФары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
rnКювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
rnПрокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
rnТормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
rnЗанос (меланхолично): Hу вот я и начался...
rnПрокладка: Мож щас вырулим?
rnРулевое: Ага, разбежался. А подумать?
rnБампер: Капец, опять по морде?
rnТормоза: Однако...
rnРулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
rnАБС: А нас тута вааще не стояло.
rnБампер: Hу щас точно, капец.
rnФары: Глаза б мои туда не глядели.
rnПрокладка: Тормоз, ты что?!!!
rnТормоз: А я что? Я ничего.
rnБагажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
rnМотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
rnБагажник (удивлённо): Что, так плохо?
rnВсе (дружно, матом): ДА!!!!
rnМотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
rnПрокладка (растеряно): А надо?
rnВсе (дружно, матом): HАДО!!!
rnРулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
rnШины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
rnШипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
rnКювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
rnМашина с рёвом пролетает мимо...
rnВыхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы
rn
rn
rnВот такая трогательная история случилась в одном маленьком городе в
rnАмерике.
rn
rnМолодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком.
rnВ один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала
rnстроить новый дом.
rnСтроительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой
rnсемьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за
rnрабочими.
rnВ конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в
rnгрубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали,
rnсажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали,
rnи дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка
rnчувствовала собственную значимость.
rnА в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с
rnзарплатой, в котором лежали десять долларов.
rnДевочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в
rnбанке и положить туда деньги.
rnВ банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить
rnнастоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала
rnна стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по
rnсоседству с нами".
rn"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на
rnследующей неделе?"
rnДевочка ответила: "Да, сэр, если эти м)(даки из Хоум Дипо когда-нибудь
rnдоставят этот долбаный гипсокартон!"
rn
rnhttp://www.fishki.net/
rn
rnСтук в дверь.
rn- Кто там?
rn- Смерть твоя!
rn- Пошла в жопу
rn- Так и запишем: Рак прямой кишки!
rn
rnБлин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи -
rnсначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
rnТак этот поганец еще и под себя написал!
rn
rnКатя Андреева в вечерних новостях:
rn- Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас
rnдома.
rn- Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на
rnпервом!
rn
rnВ прежние времена продвинутые искатели острых ощущений охотились на
rnсвирепых львов, теперь - на светских львиц.
rn
rnС одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны
rnтоже практически ничего.
rn
rn- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
rn- Нефть нашел! Качаю втихаря!
rn
rn"Из тебя выйдет толк!", говрили Штирлицу учителя. Когда весь толк вышел,
rnШтирлиц поступил на работу в ГБ.
rn
rn
rnОдин мужик спрашивает другого:
rn- Чего ты купил такую дешевую водку?
rn- Ну, ведь это так - на каждый день.
rn

©2007-2016, oko.kg.

Яндекс.Метрика